Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

7дввиму

Надбавка на лоха \\ spar, СПАР, обман покупателей

Зачем нужно внимательно изучать чеки в супермаркетах и все нюхать не отходя от кассы

Я привык ходить в супермаркет известной марки (см. чеки), хоть он и в полутора километрах от дома - т.к. он предлагает пятипроцентную скидку. Но стоило мне обратить внимание на чеки двух последних походов, как я обнаружил, что меня оба раза обманули!

В первый раз на 154 рубля (277 р. - 123 р.), второй - на 44 рубля (308 р. - 264 р. ), т.е. накидка на мою невнимательность оказалась существенно больше пятипроцентной скидки.

Как это делается - смотрим фотографии:

На первой полка с молочными продуктами и ценник на сметану - 123 рубля.







Но на кассе мне пробивают 277 рублей! (чек возврата товара слева на второй фотографии):







Т.е. если вы таки запомните от начала вашего похода по магазину до самых касс то, что вы увидели на ценнике, когда принимали решение это купить - то можете поскандалить и вернуть товар, как это сделал я. Но, скорее всего, вы просто не обратите на это внимания, и заплатите за сметану на 154 рубля больше, чем вы готовы были за неё платить.

А фокус, точнее ловкость рук работников магазина в следующем - и я эту ловкость наблюдаю уже десятки раз в разных магазинах: ценник стоит (если внимательно прочитать все, что написано мелким шрифтом;) на баночку 0,25, а над ценником стоит баночка 0,5, и стоит она в реальности вдвое дороже!




Вторая история произошла через три дня, когда я в следующий раз пошел в тот же магазин:

Справа на второй фотографии чек, в котором помечена цена на шампанское «Абрау-Дюрсо» - 308 рублей, а на фотографии внизу - полка с этим шампанским, на которой по-русски написана другая цена - 264 рубля!

Да, это цена на другое «Абрау-Дюрсо», не то, которое стоит над ценником, а более дешевое (это написано тем же меленьким шрифтом, что это «игристое» «Абрау-Дюрсо»). И родная цена на это вино, которое стоит над ценником 264 - 308 руб, есть дальше на полке, в глубине.

Но второго ценника не видно, и к нему неудобно подойти. Когда мы с работником магазина попытались пробраться ко второму ценнику, чтобы его рассмотреть - мы даже разбили бутылку шампанского - настолько этот ценник в глубине между полками.







Словом, все та же ловкость рук. Вешается ценник от более дешевого шампанского той же марки - «Абрау-Дюрсо», ставится на полку более дорогое - и вуаля! Я переплатил больше, чем собирался, на 44 рубля.

Почему такое происходит? За ответом мы обратились в компанию SPAR Russia».

- Дело в том, что на одной линеечке стоит много товаров, не все они чётко попадают под свои ценники. Но на каждом ценнике обозначены граммовка и название товара, - говорит представитель компании Юлия Соколова. – Порой случается так, что персонал, расставляющий товар, ставит ценники кривее.

«СП»: - Не все покупатели знают, что товары нечётко попадают под ценники, а некоторые ценники кривее…

- Но ведь они могут отличить упаковку 0,25 от упаковки 0,5.

«СП»: - Они смотрят на цену, а объём указан очень мелким шрифтом.

- У нас магазины самообслуживания, покупатели должны быть внимательнее.

«СП»: - Шампанское тоже стоит в линеечку?

- В линеечку. Там сразу несколько наименований шампанских: и «Российское» и «Цимлянское»…

«СП»: - Покупатель взял бутылку шампанского «Абрау-Дюрсо», стоявшую над ценником с надписью «264 рубля», а на кассе ему её «пробили» за 308 рублей.

- Значит, линеечка бутылок за 308 рублей была длиннее.

Вот так. Получается, во всем виноват сам покупатель. Ему надо быть и глазастее, и бдительнее - чтобы линеечку лучше разглядеть. Но ведь мы ходим в магазин, а не в тыл врага, когда со всех сторон можно ждать подвоха. Да и денежки отдаем немалые. Впрочем, дело не в только в магазинах конкретно этого брэнда, и не только в «хитростях» с ценниками. Обман покупателей можно наблюдать повсеместно - в самых разных вариантах.
______________________________

Последний случай (сегодня):

на полке ЧЕТРЫЕ ценника 44.90 за разные соки "J7", а на полке над этими ценниками стоят пакеты сока "J7 грейпфрут", которые стоят 93 руб! И ценника на ЭТОТ сок - "J7 грейпфрут" вообще нигде нету, ни на этой полке, нигде рядом. Как так могло получиться СЛУЧАЙНО, что единственный сок "J7" без скидки стоит на полке со скидочными "J7", а настоящего ценника с его настоящей ценой - нигде нету?

7дввиму

CYKA (Один день Тани ТТ)

CYKA


(ODIN DEN' TANI TT)


все 26 (или около того) эпизодов начинаются а"ля Штирлиц с показа времени: ЧЧ:ММ:СС, после 59-ой секунды начинается новая минута - и новый эпизод. Все эпизоды - быстрые и скороговоркой, наспех, давай-давай, гоу-гоу, по 15-20-25 сек. Людые эпизоды можно исключить - они все необязательные.

23:59:59.999 >> 00:00:00.000

Таня ТТ пьет с подругами пиво на скамейке у подъезда хрущебы. Таня готова пустить знакомую на свое место в общаге - за 3000 руб, но пусть та сама договаривается с комендой о пропуске. С пива охота писать - а где? Журчат девки тут же, на лестнице в подвал, под окнами первого этажа.

Collapse )

Соседка, тетя Валя, здоровенная старуха, едва ходит - стыдит девушек и ругается. Таня ТТ толкнула ее и старуха упала. Таня писает. Старуха не может встать, сидит на асфальте.

00:14:59.999 >> 00:15:00.000

На танин мобильник звонит Вадик, ее бойфренд, у которого она живет. Она с ним говорит довольно-таки грубо (где-где? в пизде! на блядках, само-собой, счас наебусь, приду спать... пиво пьем с девками - у подъезда). Но пиво все выпили и она собирается таки домой. Тут же еще один звонок - от Рустема. С ним она гораздо нежнее, договорились о свидании, назавтра, в каком-то пафосном месте. Подруги ржут.

00:17:59.999 >> 00:18:00.000

Таня ТТ довольно громко входит в прихожую, спотыкается об обувь на полу, идет не разуваясь в комнату Вадика, падает на разложенный диван. Родители Вадика делают вид, что спят. Но не спят. Просит Вадика снять ей сапоги - молния заедает, мне не расстегнуть. Вадик расстегивает и стаскивает сапоги,... и чулки, и юбку, и блузку, и лифчик, и трусики. Таня ТТ голая и почти спит, но все-таки идет в туалет, шлепая босыми ногами, пиво жеж. Зовет Вадика, он подходит к незакрытой двери туалета - мне завтра полдевятого, вырви глаз нужно встать. Экзамен! Шухернахер всех валит.

00:22:59.999 >> 00:23:00.000

Таня заспает. Вдик нерешительно пытается поприставать. Таня отмахнулась - локтем по зубам попала, и спит. Вадик смотрит на ее грудь, красивая,... и уходит курить на балкон.

08:23:59.999 >> 08:24:00.000

Таня ТТ просыпается от поцелуев - это ее так Вадик будит. У кровати чашка кофе. Таня закуривает, полудремлет, не мешает Вадику себя ласкать, т.к. лееень шевелиться. Докурила, выпила одним глотком кофе, опять оттолкнула Вадика, ногой - ну что за фигня блин, я в институт опаздываю!

09:10:59.999 >> 09:11:00.000

Вадик и его родители на маленькой хрущебной кухне, завтракают. Выплывает Таня ТТ. У мамы Вадика культурный шок, и у папы Вадика чуть вставная челюсть не выпала - по причине таниной юбки и декольте. Нет, не так ДЭКОЛЬТЭ, однако! Мама выходит из кухни - чтобы не сказать ничего лишнего и зовет папу, который несколько забылся;) Вадик пытается было что-то сказать, что типа такое ДЭКОЛЬТЭ - это не вполне прилично, но Таня ТТ смотрит на Вадика как на идиота, и Вадик скис.

10:39:59.999 >> 10:40:00.000

Институт. Таня ТТ и ее однокусники в аудитории. Экзамен, да. Шухернахер и правда всех валит - вот еще одного умника завалил. Но вот Таня ТТ наклонилась к Шухернахеру и щебечет, щебечет, щебечет - наверное что-то сильно умное, т.к. Шухернахер постепенно теряет боевой настрой и приобретает настрой совсем другого свойства. Кажется он рассмотрел в ДЭКОЛЬТЭ какого цвета у Тани ТТ трусики (розовые они, розовые;) Зачетка. 5! Таня ТТ подмигивает однокурсницам и выходит из аудитории.

11:53:59.999 >> 11:54:00.000

Однокурсник увязался за Таней ТТ и пытается строить глазки. Но Тане как-то он совсем не в тему. Она прячется от него в женском туалете и спрашивает у входящих девушек - ну что, ждет еще? Ага, ждет-ждет. Хихикают.

13:50:59.999 >> 13:51:00.000

Таня ТТ идет по Тверской. Мужики оглядываются, но пешеходные мужики как-то Тане ТТ не сильно интересны. А вот когда опускается тонированное стекло у стоящей в пробке крутой иномарки и там сидит молодой человек и что-то такое заигрывает - он Тане ТТ интересен, и она ему что-то отвечает - насмешливое... Но вот тут, совсем некстати, у нее звонит мобильник, (а Таня ТТ стесняется своего мобильника - он старенький и покоцаный, Таня его на паре черным лаком красила, чтобы не выглядел вообще позорно) - и она быстро уходит и говорит недовольно с мамой: куда приезжаешь? Нет, я не могу в восемь! Да, работаю, да в восемь! Дядя Юра тебя встретит.

14:00:59.999 >> 14:01:00.000

Таня ТТ открывает дверь современного офисного здания, с табличкой типа там: ГазНефтеОборонЛизингЭкспорт ЛТД. Охранника в упор не видит.

14:10:59.999 >> 14:11:00.000

Включает комп. Высыпаются десятки асечных сообщений от всяких вьюношей с мужественными аваторами и никами типа Могучий Перец. Что-то там ей пишут с кучами смайликов и фривольными ссылками. На ссылках - такая еротика, что ортодокс назвал бы это порнографией. Соседки Тани ТТ по выгородке, они и постарше, и не такие дэкольтированные, косятся на ее экран неодобрительно. Плюс еще и аська у Тани ТТ издает звуки - т.е. пиликает и пиликает.

14:24:59.999 >> 14:25:00.000

Только-только успела Таня ТТ ответить всем своим перцам - а тут и Антон Андреич - Тоша АА пришел. И завис. Перед таниным столом, само собой - там же ДЭКОЛЬТЭ;) И давай Таня ТТ приседать ему на уши - что-то там ууумное про оптимизацию логистики - и так они и ушли, Таня ТТ чеша языком, и Тоша АА, несколько осовевший от такого ума;) Тетки, танины соседки, даже обсуждать этого не стали - просто переглянулись.

14:34:59.999 >> 14:35:00.000

И Тоша АА мнется с таниной сумкой у женского туалета.

20:00:59.999 >> 20:01:00.000

Ярославский вокзал. Перрон. Тетка, довольно провинциальная, в платке. Танина мама - стоит растерянно и оглядывается. Прибегает Таня ТТ, обнимает наспех, торопит - такси ждет! Тащи чемодан, кидает в багажник такси. Нет-нет, я с тобой не поеду, дядя Юра тебе все расскажет, у меня счас аллес капут полный.

20:10:59.999 >> 20:11:00.000

Мама Тани ТТ уезжает на такси в Чертаново, а Таня садится в ауди Тоши АА, который ее ждет, и они едут обратно в боулинг (биллиард?) - там и правда корпоративная вечеринка.

20:42:59.999 >> 20:43:00.000

Мужики с пузами, очками и лысинами, в т.ч. и Тоша АА глушат пиво и наблюдают как Таня ТТ красиво махая грудями в своем ДЭКОЛЬТЭ и красиво поводя своей красивой попой в миниюбке - кидает шары. Прямо как младшеклассники какие-то - подсматривают - какого цвета трусики у Тани ТТ. А известно какого - розового цвета у Тани ТТ трусики;)

21:21:59.999 >> 21:22:00.000

Один из мужиков, явно начальник и Тоше и всем, и вообще походу - типа владелец фирмы, подгребает к Тане ТТ, спрашивает ее о чем-то и уводит к бару. таня, довольная - уводится. Тоша АА - злой.

22:23:59.999 >> 22:24:00.000

Таня ТТ с Рустемом. Вышли из этого пафосного кабака, сели в его машину. Целуются. Рустем пытается Таней овладеть и почти овладевает - но тут звонит его жена. Рустем что-то ей сюсюкает. Таня ТТ звереет. А тут же звонит и Вадик - и Таня ТТ говорит ему чтобы он пошел на хуй, козлина!

23:03:59.999 >> 23:04:00.000

Таня длинно и шумно срется с Рустемом. Даже пытается подраться. Но Рустем - здоровенный азербайджанский мужик, не сильно продвинутый в плане культур-мультур - он просто отмахивается так, что у Тани ТТ клацкают зубы. Таня плачет и выпрыгивает из машины.

23:23:59.999 >> 23:24:00.000

Таня ТТ, злая и уже совсем пьяная, после и боулинга, и Рустема - покупает еще в ларьке джин-тоника и идет через парк домой. Почти бежит, хоть на каблуках и неудобно, т.к. сзади идут и регочут какие-то неприятные подростки - что-то ей кричат.

23:24:59.999 >> 23:25:00.000

А Вадик ждет ее у выхода из метро - он не знает, что Таня ТТ не на метро приехала, а на мерине Рустема.

23:25:59.999 >> 23:26:00.000

Таня спряталась за кустами, и от подростков, и пописать совсем невтерпеж. Подростки оглядываются - не понимают - куда пропала эта телка.

23:26:59.999 >> 23:27:00.000

А тут ей звонит Вадик, Таня ТТ не успевает нажать кнопку, подростки слышат и ломятся к ней в кусты.

23:33:59.999 >> 23:34:00.000

Один держит ее за руки, другой - за ноги, еще один - зажимает рот. Кофточка с дэкольтой валяется разодранная, и миниюбка, и розовые трусики. Еще один - пытается ее трахнуть, но у него не очень получается, т.к. он в жопу пьяный.

23:56:59.999 >> 23:57:00.000

Звонит телефон Тани ТТ, он тоже валяется в траве. Один из подростков берет его: Кого-кого? Тааню? А Таня не может подойти, Таня ОЧЕНЬ занята! Презвоните попозже - и ржет. А Таня и правда очень занята - со всех сторон. Она уже и не брыкается. Тебе мама звонила, гы-гы-гы, волнуется! Ты ей перезвони обязательно!

23:58:59.999 >> 23:59:00.000

Таня ТТ, почти голая, пытаясь натянуть на плечи то, что осталось от ее декольты, и на попу то, что осталось от юбки - выходит из сквера к подъезду. Она уже протрезвела и плачет. На балконе курит Вадик. В траве, где Таню изнасиловали, опять звонит телефон - это опять танина мама. А м.б. Вадик. У подъезда сидит на лавочке тетя Валя.

23:59:59.999 >> 00:00:00.000

???
7дввиму

яблочный лед

нельзя пить водку с яблочным соком - ибо оно не гадость и потому этого можно выпить сильно много больше чем просто водки

вот и подходит к финишу та 1,75 дм3литра, которую я, собственно, и купил у кристалла совсем недавно за 278 р

от большого ума я запхал яблочный сок в морозилку и теперь грызу яблочный лед - запиваю водкой

от еще большего ума я таки зарегистрировался на новомодной храбрбобр, но чот напутал с арихметикой в самоопределении, да?

О себе: ну этта... 5П: полуанонимный полуалкоголик петр петрович пензенский пень

всеш-таки это 6П а не 5П... т.е. я просто по ритму осознал - что блинн четное ж количество слов

ну или 7П, если добавить там ,пиздобол

на сам деле я вот что хотел сказать, Мысль хотел сказать пока не запамятовал - вот я здорово отупел за 30 лет - с 13-ти, т.е. в 13 я был зело умен, злоебуч и агрессивен - т.е. и олимпиады, и драки, и побеги из Сучана в Магадан и Питер, и змеи по 3-5 руб, и разнообразные вариации на тему как убить себя поанекдотичнее...

ан вот за 30 лет таки научился - тупеее будешь - дальше едешь, вот уж и не умен, и не ебуч, и не агрессивен нисколько, а если что-то таки выпирает - то этт.. яблочный лед + кристалл (отойду еще налью - продолжение следует;)
7дввиму

14 историй про "познакомился" с анекдот.ру

ну т.е. это отнюдь не все, я до половины поиска дошел (да и поиск у нас, как оказалось, не сильно удобный - надо будет его причесать все-таки), ну и плюсь, кроме "познакомился" надо бы и по другим словам поискать из этой серии

История его действительно печальна. Познакомился американец с нашей Collapse )

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. Слово за слово, муж у нее Collapse )

Кароче, один чувак познакомился с крутейной телкой на дискотеке, Collapse )

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: Collapse )

Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание. Collapse )

Было это давно, лет 5 назад. Познакомился я через Инет с девушкой Collapse )

Меня сегодня осенило - нет ни одной истории наподобие: познакомился Collapse )

В общем познакомился один мой друг по аське с какой-то девушкой и Collapse )
Солдат познакомился по почте с девушкой, Collapse )
Познакомился по аське с девчонкой. Ник - Callipso (это нимфа такая в Collapse )
когда-то познакомилась я с парнем в чате, ну сидели мы с ним болтали как-то Collapse )
Особенности канадского блайнд дэйта. Collapse )
2 парня: Леха и Костя бухали на даче. Напились так, что Костян Collapse )
Эх, Лена из Казани... Collapse )
7дввиму

"Вмкашник" - сюжет, однако! ;) или так - "Почувствуй свое превосходство"?

может и вправду расписать, а? сильная ж штука получиться? вобщем слушайте сюда:


Жил-был на свете студент ВМК (ф-т выч.матетамики и кыбернетики МГУ, на 7ом этаже второго гуманитарного живет, если правильно помню как этот корпус называется (?)), ну пусть его зовут Х. Ну ладно, пусть его зовут вс-таки по человечески - АРКАША (Аркаша - привет!;)

Был Аркаша доморощенный кульхацкер, ошивался в ВЦ, обрюхатил половину операторш (а там еще есть операторши? или давно все на писюках писючат?) и с тех пор его оттуда гоняли - одна половина операторш - за это, другая - за то, что этого не было; ... защищался у Шуры-Буры (а он еще там учит?); ... 99% времени проводил в Шанхае (ну, правда, Шанхай, говорят, давно прикрыли (это пивняк был у китайского посольства) - ну или где там счас модные пивняки? там вобщем ошивается) ...

Ну вообщем со своими местными туземками/аборигенками у него все ладилось (вмкашницами, в смысле), -- но тут угораздило его влюбиться в аспирантку с психфака - такую отмороженную девицу со множеством тараканов и странных идей, в основном про любовь и секс... Ну пусть ее зовут У, без конкретизации - т.к. ее роль в нашей истории небольшая - толкательная.

Т.е. сильно влюбился, сох всячески, бегал за ней и тр.пр., как полагается. В итоге они живут вместе, ну напр. в ГЗ, но если Аркаша ко всему этому относится сильно серьезно и трогательно, то У - наоборот - чот ему постоянно врет, изменяет, рассказывает, что она явно не заточена под моногамию, и вообще ее тараканы требуют постоянной смены партнеров т.к. им без этого сильно грустно - они начинают жрать друг друга и кусаться...

Вобщем, Аркаша от ней сбежал таки и уже просто постоянно поселился в Шанхае - от открытия до закрытия - и с диетой по 10 литров пива ежедневно - до полного изнеможения

А т.к. он вобем умненький мальчик, то у него целая очередь из клиентов - он их натаскивает перед экзаменами (за пиво), пишет им курсовики и дипломы (-"-) и т.п. Так и живет. Спит где попало - чуть ли не в аудиториях второго гума - т.к. в его комнате живет эта У, и ему сильно влом ее выгонять. Вот.

Ну это все вобщем преамбула...

Амбула!

И вот, упившись до состояния белой белой белочки месяца через два, Аркаша придумал такой замечательный хак - он придумал суперпрошивку для моднячьих баппских телефончиков - ну вот которые моторола разр V3, так оно называется? (ну которые с рекламой - "блаблабла - Почувствуй свое превосходство") - такую прошивку:

телефон ведет себя внешне совершенно так же как хозяйка и привыкла, но вот в те редкие моменты, когда она его не мусолит в руках и не тащщится от своего превосходства - телефончик втихую названивает на специальный номер - который зашивается в прошивку и пересказывает этому номеру все ее разговоры ...

(ну т.е. это наверняка все возможно же, да? ну там памяти может не хватить? ну если перезванивать после каждого разговора и плюс - можно, например, не писать разговоры Ж+Ж, эти километровые душещипания никому не интересны;), а записывать только разговоры с мужиками? ну т.е. это тоже просто автоматом определять; ну или только по заданному списку номеров; ну или наоборот - только по номерам не из заданного списка; ну или только по тем номерам - которые хозяйка после разговора удаляет из хистори - ну вобщем тут много разных фич можно придумать... )

И тут Аркаше наступает щастье! - сначала он раздает свою программку в пивной - разным ревнивым знакомым, потом, после того как эту фичу прорекламировали в глобальной сети ЖЖ и интырнет - у него просто сотни и тыщи заказчиков...

Плюс ко всему - никто ж не может просто скопировать эту шнягу - в нее специальным образом нужно прописывать тот телефон, на который она должна звонить. Т.е. все эти ревнивцы - прутся к Аркаше и там платят ему - ну баксов по 100 напр...

(ну вот тут не знаю - м.б. веселее будет - если таки ее будут копировать и размножать без его участия? да-да - тогда по Москве зараз появятся тыщи таких хакнутых телефонов!)

И главный анекдот:

Аркаша таки не удержался - и вкрячил в программку лючок - т.е. она не только на выбранный номер звонит и пересказывает, но и по английски реагирует на Аркашу и его сканнер (по английски - ну как известный английский шпионски камень;). Т.е. почуяв Аркашу в пределах 100 метров - начинает и ему все пересказывать, что успел записать...

Вобщем ходит Аркаша по МГУ, по городу-герою Москве, в наушниках - и со всех сторон на него валятся разные чужие секретные адюльтерные разговоры - т.е. это же не все вообще разговоры, да? А фильтрованные - только разговоры девиц с моторолкой разр V3, бойфренды/мужья которых чего-то заподозревали и вшили эту штуку в их телефоны...
Ну вобщем развязку еще не придумал - ну понятно что развязка д.б. какой-то кровавой ;)
Ну т.е. это почти тоже самое, что чужие мысли читать, о чем нам столько говорили большевики и совецкие фантасты
Вобщем, Аркаша же может запросто парить всех этих девиц, типа он экстрасенс и цыганка - он же знает про нее то, чего она даже мужу не рассказывает...

И вообще м.б. это не Аркаша - а ОНА?
Студенка-вмкашница?
А?
Ну т.е. с такой-же плюс-минус предысторией, обломом в личной жизни и т.д. по той же канве?

Просто тогда она натурально может под цыганку канать, а то Аркаша-Экстрасенс - как-то оно смешно ;)
вобщем конец надо придумать - ну там просто - фабула богатая - можно чего угодно из этого наворотить
Вот такая петрушка -- придумал за 7 минут -- по дороге от Академической до ВЦАН -- записываю дольше

7дввиму

водка - не снотворное! проверено мущщинами типа.. в лице меня

вчера поленился пойти за патентованным снотворным (балтика-9, естессно, принимать: 1000 мл на 70 кг живого веса;) и стал самоусыпляться водкой.... йэхх, это была плохая идея... (кст, прошу прощения у лжеюзериц за фривольные комментарии, это я конешно неправ, обычно я скромнее;) ... вобщем после уничтожения всей поллитры мне было очень плохо, но спать совсем даже не хотелось... такие дела, блинн
7дввиму

а не вредно для желудка виски из горла пить? \\ ФДС - яблочный пунш - балатонские вина

вот ведь что странно - обычно я вроде вискарика не люблю, ну какой-то он все-таки странный напиток, хней какой-то пахнет.. ан обычно все-таки его приходилось - не из горла.. а тут поставил бутылку и чот смотрю - а уже который раз прикладываюсь - и вроде ничего.. естессно - когда из горла - оно ж - не пахнет! (задумался) а вот водки из горла я уже и забыл когда пил - вот помню как с Аркашкой в Феодоссию в ...эээ... 1980 - в тамбуре, теплую, ужастная весчь.. Аркашка потом ходил по вагону и показывал пассажирам ч/б фотку своей бывшей девушки и требовал восторгов по поводу ее голубых глаз... Пасажиры естессно - были в восторге ;)
кст, давеча тут смотрел амазонскую мечту - к концу фильмы вспомнил что я его уже видел (а всегда так;)) - трогательная кина, да, ну или я как муж цыганки, зять цыганки и отец двух цыганок - просто малообъективен?

Но вот эпизод с повешением на колготках он очевидно скоммуниздил у Аркаши (а я еще не писал об этом в ливере?? не может быть! наверняка уже писал;) - он тогда же, в 1980, хотел самоубиться, кажется по поводу тех же голубых глаз, а м.б. и еще каких-то, уже не помню ;), я за его сексуальной жизнью следил только когда он ко мне приходил со своими девками и сгонял меня с койки ;)

так вот - Аркаша сначала самоубивался посредством водки, которую сокурсники у меня экспроприировали (ПЯТЬ бутылок (ну ладно - 4,8 - одну я почал - по запаху и нашли;)) - я их купил на последние 25 р. с намерением незаконно ими спекулировать в ФДС, но сокурсники понимаш пресекли единственную в моей жизни попытку спекуляции на корню!

так вот - он до МГУ работал в скорой помощи и видел мертвых абитуриентов - которые от перепою впали в кому и их не откачивали - и стал самоубиваться стаканами водки, после второго или третьего стакана - они их всех, естессно стравил за окно ...

потом была идея, что если много выпить - то не страшно будет и из окна - а типа ж - 5 этаж - почти насмерть будет...

а потом мы гуляли где-то в поисках студенток, а вернулись - и за запертой дверью - то хрип - то мат, то хрип - то мат ... дверь выбили - а там Аркаша на моем шарфе повесился ...

это моя сетсренка вязать училась - и навязала мне метра 3-4

т.е. пока достает ногами - матерится, не достает - хрипит

такая история, да, 1980, ФДС-5, балатонские вина, яблочный пунш, портвейн с пивом в шанхае у китайского посольства (уже давно прикрыли, да?), я там рука на руку ломал народ за пиво и курсовые писал, тож за пиво ;). вот. носстальгия, да, гр. 50 осталось этого продукта оф скотланд, а еще надо про анальный сэкс написать, счас ;)